Почему мы так жестоки по отношению к себе?
В своей практике я заметил, что люди часто обращаются ко мне за помощью, потому что сами они безжалостны по отношению к себе, и им нужна внешняя поддержка и опора.
Откуда взялась эта безжалостность?
Первый ответ, который напрашивается – это чувство зародилось во многих благодаря СМИ.
Нас убеждают в том, что нужно быть успешным. Нужно хорошо выглядеть, чтобы завоевать мир. Стать более уверенным – и тогда все непременно получится.
Этот навязанный стереотип успешности заставляет всех беспокоиться. Потому что как бы вы ни старались, как бы ни были хороши и успешны, вам все равно кажется, что это недостаточно. Ведь есть еще кто-то более успешный.
Таким образом, совет «стать более уверенным» обращается против нас. Чем больше мы пытаемся повысить свою уверенность, тем больший причиняем себе ущерб.
Выйти из зоны комфорта, сделать некомфортные действия для достижения результата – это одно. Быть строгим к себе – уже другое. К сожалению, мало кто замечает разницу. И вместо того, чтобы постепенно и в своем темпе раскрывать свой потенциал, человек превращается в самого требовательного и строгого надзирателя для самого себя. И это становится преградой на пути достижений и отношений.
Читайте также — Все начинается с точки. Где ваша точка опоры в жизни?
Чем опасна ловушка самооценки?
Культура достижений и успеха коренится в высокой самооценке – вы должны быть особенными, уникальными и как минимум выше среднего.
Это создает колоссальное давление. Стараясь стать особенным в глазах других, мы превращаем свое будущее в движущуюся мишень. Как бы близко мы не подходили, мишень все равно отдаляется. И нам кажется, что мы никогда не оправдаем ни собственных ожиданий, ни ожиданий других людей.
Самооценку превратили в обманчивую ловушку – как только вы в нее попадаете, выбраться практически невозможно.
Американские исследователи (Жан Венге и Кейт Кэмпбелл) говорят, что мы переживаем эпидемию нарциссизма. Человечество еще никогда за свою историю так не поощряло и не вознаграждало тщеславие, как сегодня.
Неудивительно, что эгоисты стали мейнстримом – люди предпочитают видеть себя, а не места, которые посещают. Даже на фоне таких чудес света, как Эйфелевая башня и Тадж-Махал, мы фотографируемся так, чтобы на первом плане было видно наше лицо.
Раньше люди фотографировали, чтобы помнить, что они видели. Теперь многие берут на себя ответственность за то, что они смотрят в глаза другим – они хотят, чтобы кто-то обращал на них внимание.
Культура нарциссизма делает все что угодно, но не помогает добиться успеха Необходимость выиграть любой ценой подталкивает людей к обману, начиная со школьной скамьи. Списать контрольную, сделать подножку товарищу, чтобы прибежать на финиш первым, лебезить перед начальником ради повышения…
Чрезмерная уверенность и самооценка приводят к опасным последствиям самообмана:
- заставляет сравнивать себя с другими: вместо того, чтобы стать собственным стандартом, мы позволяем другим определять, что нам нужно. Непрерывные сравнения создают две наиболее ядовитые эмоции: зависть и ревность;
- ослепляет: когда мы чувствуем себя самоуверенно, мы перестаем слушать другие точки зрения. Наша перспектива – единственная, на что мы обращаем внимание;
- переоценивать свои способности: желание одолеть других берет верх, и мы становимся высокомерными;
- измерять себя своей внешностью: культура нарциссизма заставляет сосредоточиться на внешней стороне. Мы считаем, что будем чувствовать себя увереннее, если будем хорошо выглядеть. Самооценка напрямую связывается с красотой, особенно среди женщин.
Что хуже всего?
Самооценка зависит от успеха. Когда что-то идет не так, мы чувствуем себя несчастными.
Давление слишком жесткое. Слишком сильное. Люди перестали быть добрыми и сострадательными по отношению к себе.
«Доброта – это не только то, как вы относитесь к другим; это связано с тем, как вы относитесь к себе».
Лондро Ринцлер
Самосознание, а не самооценка
Попытки повысить самооценку напрямую связаны с тревожностью и психическими расстройствами.
Исследования показывают, что мы склонны видеть себя глазами других, особенно когда мы подростки. Психолог Дэвид Элкинд говорит об этом, как о «воображаемой аудитории», которая отражает ограниченные способности подростка различать свои собственные мысли о себе и о том, что другие люди думают о нем. Он живет с мыслью, что «воображаемая аудитория» наблюдает за ними.
Это преувеличенное чувство как будто ты «на сцене» все время приводит к усиленному самосознанию и более суровой самокритике. Это давление приводит к ощущению изоляции, одиночества, тревоги.
Самооценка в таком случае выражается как сравнение своих способностей с другими, что часто ведет человека в минус. Самосознание заключается в том, чтобы быть открытым – это беспристрастный взгляд на наше «я», включая и победы, и неудачи.
Уверенность в себе возникает из страха – мы создаем идеальную маску, чтобы защитить себя от других. Самосознание возникает из любви – мы ценим, кто мы есть на самом деле.
Но самосознание слабое. Потому что основано на принятии, а это сложно.
Как ни странно это прозвучит, но самокритика куда проще. Поясню.
Самокритика последовательно связана с меньшей мотивацией и худшим самоконтролем. Фактически она переносит мозг в состояние торможения, не позволяя предпринимать действия для достижения целей.
Иными словами, самокритика – это оправдание собственной слабости. Быть строгим к себе – трусость. Ведь легче наказать себя за ошибку, чем научиться принимать все свое «я» с недостатками и провалами.
Пол Гилберт утверждает, что отсутствие сострадания к себе – не наша вина. Этот механизм сложился вследствие эволюции как необходимость для выживания. То, как мы были воспитаны, также определяет наше отношение к самосознанию.
Но есть хорошая новость – мы можем тренировать себя в сострадательности к себе.
Сначала позаботьтесь о себе
Большинство верит, что от их самооценки зависит их счастье. И превращают самооценку во врага внутри, который поощряет видеть себя с точки зрения плохого и хорошего.
Мы ошибочно считаем, что самокритика заставит нас действовать, атаковать неприятности и сложности. Но на самом деле мы атакуем сами себя.
Сострадание – ваш союзник, особенно в сложные времена.
Сострадание по отношению к другим повышает уровень окситоцина (одного из гормонов счастья). Окситоцин в свою очередь вызывает чувство доверия, спокойствия, безопасности и щедрости.
Но чтобы заботиться о других, прежде надо позаботиться о себе. Вы не можете по-настоящему любить других, если не любите себя.
Чтобы заботиться о других, сначала нужно надеть свою кислородную маску.
«Сострадание составляет основу выживания человека, это то, что делает человеческие жизни ценными и значимыми».
Далай-лама
Интересно прочитать — 12 заповедей любви к себе
Как победить врага внутри
Сострадание – это необходимый шаг для самосознания и принятия. Когда вы добры к себе, все становится на свои места.
1. Объявите безусловное самопринятие
Альберт Эллис придумал этот термин для обозначения базовой истины – человек не совершенен. Признание того, что вы можете совершать ошибки – это первый шаг к тому, чтобы примириться с самим собой.
Это непросто. Примите то, что иногда вы будете работать хорошо, а иногда будете ошибаться и терпеть неудачу. Человек – сумма всех его частей, а не только хороших или плохих.
2. Любите себя, особенно в суровые времена
Я не призываю вас жалеть себя, нет. Я призываю вас любить себя в любой ситуации.
Да, вы ошиблись. Но это не значит, что вы заслуживаете нападок и порицания, тем более от себя же.
Психологи говорят, что любовь матери является безусловной и не зависит от того, какие дети и что они делают. Позвольте этой безусловной любви всегда быть с вами.
3. Пересмотрите крайнюю самокритику
Когда ваш внутренний голос делает критические суждения, смягчите эти мысли, используя другие слова. Если вы думаете, что «я бесполезен», скажите себе: «Не все, что я делаю, происходит так, как хотелось бы».
Переформулируйте мнение о себе положительным образом.
Вышесказанное является лишь примерами, используйте свои собственные слова. Идея заключается не в том, чтобы опустить планку, а скорее сосредоточиться на том, что вы можете улучшить — критика заставляет вас застрять.
Предлагаю 2 упражнения, с помощью которых вы можете пересмотреть все свою самокритику:
Упражнение «Критикующий и сострадательный стул»
Это упражнение предложила Кристин Нефф для работы с самокритикой.
Возьмите 3 стула и расставьте их в форме треугольника.
1 стул – «критикующий». Сядьте на стул и громко изложите свои мысли и чувства по поводу какой-то ситуации.
2 стул – «критикуемый». Пересядьте на второй стул – что вы чувствуете, когда высказывается ваш внутренний критик? Цель – сопереживать себе.
3 стул – «сострадательный». Третий стул «сострадательного наблюдателя» позволяет взглянуть на ситуацию со стороны. Сядьте на этот стул и ответьте себе на вопросы – что говорит ваше «сострадательное я»? Какое значение может иметь самокритика? Так ли она необходима?
Подобная практика поможет глубже разобраться в своих мотивах и причинах непринятия, а также научит относиться к себе с большим пониманием и добротой.
Упражнение «Сострадательное письмо»
Цель этого упражнения – написать письмо себе, как если бы вы обращались к другу, который слишком суров к себе. Письмо поможет смягчить негативные эмоции и стать добрее к себе.
Это письмо является пространством для выражения того, что вы переживаете и как вы себя чувствуете. Потом сосредоточьтесь на том, как вы хотите себя чувствовать. Напишите себе что-то поощряющее и вдохновляющее.
Вы можете записать себя на видео или аудио и послушать запись на следующий день.
Цель прослушивания собственного голоса – отойти на некоторое расстояние и посмотреть на себя, не будучи эмоционально привязанным.
Если регулярно писать или снимать для себя сострадательные письма, автоматически начинаешь говорить о себе в позитивном и одобрительном ключе.
4. Будьте сострадательны к другим
Когда вы наблюдаете, как собака попала в машину, вы не судите о действиях собаки – вы чувствуете жалость к животному. Но, когда кто-то делает ошибку, мы судим о поведении, а не оказываем поддержку.
Сострадание к себе начинается с сострадания к другим. Сострадание к другим начинается с сострадания к себе. Сострадание многопланово и параллельно. Учитесь просто быть рядом с человеком и говорить утешительные слова. И не важно, это кто-то другой или вы сами.
«Воистину доброта – удел сильных»
Вместо заключения
Быть добрым к себе – это не слабость. Требуется сильный характер, чтобы принять тот факт, что вы уязвимы и несовершенны.
Прощение и сострадание идут рука об руку. Трудно быть сострадательным, если вы не хотите прощать других или себя.
Помните, сначала позаботьтесь. Только тогда вы сможете помочь другим.
Тренируйтесь, чтобы стать более добрыми и терпимыми. Для это вам не требуется разрешение.
Тему качественно дополняют:
- Лучше сделать, чем идеально: чем вреден перфекционизм и как его преодолеть?
- Самопринятие. Сначала сделайте это, а потом все остальное
- 4 шага благодарности себе
BC Platforma
Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.
Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.
НО…
Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.
Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.
Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?
Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.
Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.
С Верой в Вас, Павел Бильский
Комментарии